Bia
Buông

Cali
Cẳng
Chả
Chim
Chữ
Coi

Dưỡng
Fred
Giáng
Giỏi
Gốc
Ham
Khám
Lân
Lạnh
Lùn
Mắt
Ngồi
Nguồn
Nguyên
Nữ
Ớt
Phê
Táng
Tội
Tút

CHẢ

Chuyện vừa xảy ra, đang nói tới. Chàng tỉ phú Tiger Woods dân chơi golf mặt mũi hiền khô, trông như típ người cơm nhà quà…bà xã, vậy mà một sớm một chiều bị lột trần ra thành một chàng long nhong đi ăn phở. Mà ăn tại ba quán phở lận theo tin tức ban đầu. Giới báo chí ngửi thấy mùi tin ăn khách nên ngày đêm gia công đi kiếm các dấu vết có mùi phở. Cho tới hôm nay thì họ đã khám phá ra anh chàng đã đáo qua tới cả chục tiệm phở tất cả. Thường dân nghiện phở như chúng tôi, gồm tôi và bạn bè, thì chỉ tìm một tiệm mình kết nhất, hợp khẩu nhất để mỗi khi thèm phở là tới ngay tiệm đó. Đâu có cái miệng nào mà hợp tới chục tiệm phở được. Vậy là ngoài tài đánh trái banh, anh chàng Hổ này đúng là dân…ngưu thực. Bất tri kỳ vị!

Nửa đêm về sáng ngày 27 tháng 11 vừa qua, Tiger Woods lái chiếc xe SUV Escalade hiệu Mercedes ra tới cửa nhà thì đụng vào một cột nước và một thân cây. Chàng đi đâu vào lúc đêm khuya hiu hắt như vậy, cái chấm hỏi to đùng được báo chí dựng lên và đi tìm câu trả lời. Họ tìm ra được cái…chấm than. Hai vợ chồng cãi vã và chàng tức giận phóng xe ra khỏi nhà. Cái chấm than lớn dần theo từng giờ từng phút. Tới ngày thứ tư 2 tháng 12 thì chính Tiger Woods phải than: chàng thú nhận đã đi ngang về tắt. Chẳng thú cũng chẳng được vì báo chí mỗi ngày mỗi phanh phui ra nhiều chuyện. Chính Tiger đã tự hại. Lỗi tại kỹ thuật tân tiến hiện nay. Chàng đã gửi text trên điện thoại cho các người tình. Cô hầu rượu Jaimee Grubb là người đầu tiên xông ra kiếm chút cháo. Cô nàng này cho biết là đã có một cuộc tình với chàng tỉ phú được 31 tháng rồi. Trong thời gian gần ba năm hương lửa, chàng Tiger Woods thơ ngây đã gõ cho cô khoảng 300 cái tin nhắn. Lại còn nhắn bằng tiếng nói khi bị vợ phát giác ra sự việc. Giọng chàng cun cút ấp úng nhắn như sau: “ Chào em, đây là…hừm…đây là Tiger. Anh cần xin em một ân huệ lớn. Hừm, xin em…hừm…bỏ tên em ra khỏi số điện thoại của em được không? Vợ anh đã khám phá ra số của em trong điện thoại của anh. Và…hừm…bả có thể phôn em…Em hãy làm việc này cho anh. Làm ngay. Được không? Bye”. Vậy là lậy ông tôi ở bụi này. Bụi Jaimee đã vậy nhưng còn bụi Rachel Uchitel thì sao? Nàng Rachel là một tiếp viên trong một hộp đêm. Chính khi Tiger đang text cho cô nàng này vào đêm…xui xẻo đó thì bị vợ bắt gặp dẫn đến cãi vã và tai nạn. Cô nàng này chối bai bải và hứa sẽ có cuộc họp báo vào ngày hôm sau nhưng cuối cùng cuộc họp báo…tiền không này đã bị bãi bỏ. Theo mạng Radaronline thì số tiền mua sự im lặng của cô nàng này đâu vào khoảng từ 1 triệu đến 3 triệu đô!

Danh sách các tiệm phở mà chàng tỷ phú thể thao Tiger lui tới do báo chí phanh phui ra đã lên tới chẵn chục. Đầu tiên là chị Rachel Uchitel. Tiếp theo là một loạt…tiệm: Jamiee Grubbs, 24 tuổi; diễn viên phim sex Holly Sampson, 36 tuổi; Kalika Moquin, 27 tuổi, quản lý một câu lạc bộ; người mẫu Jamie Jungers, 26 tuổi; cô hầu bàn Mindy Lawton, 33 tuổi. Còn ba cô nữa tên tuổi chưa tiết lộ. Chỉ gõ tên mấy tiệm phở này cũng đã thấy mệt! Tiger mà cũng biết ăn phở sao? Sao không? Cái tên anh đã nói rõ như vậy! Anh sanh ngày 30 tháng 12 năm 1975 tại California. Đúng vào ngày cuối cùng của cái năm định mệnh của Việt Nam. Tên trên khai sanh của anh là Endrick. Cha anh, Trung Tá Earl Woods đã từng phục vụ tại Việt Nam và có một người bạn rất thân là sĩ quan Việt Nam tên Hổ. Vậy là, để nhớ tới bạn, ông đã dùng nickname Tiger cho đứa con cưng. Hổ này, dù mượn tên, nhưng là thứ hổ thiệt. Anh đã đoạt tới 14 giải golf  lớn. Năm 25 tuổi, anh đã thắng một loại cả bốn giải grand slam trong cùng một năm, một kỷ lục cho tới bây giờ vẫn chưa có ai đạt được! Báo chí bốc thơm ngay nhái chữ grand slam để gọi anh chàng tuổi trẻ tài cao này là Tiger Slam! Với tài bỏ banh vào lỗ này, năm ngoái Tiger đã bỏ túi 118 triệu đô vừa tiền thưởng vừa tiền quảng cáo. Tạp chí Forbes đã cho biết Tiger là thể thao gia đầu tiên đạt tới mức lợi tức 1 tỷ đô! No cơm ấm cật dậm dật khắp nơi. No tới một tỷ đô thì dậm dật là phải. Tiger cũng vướng vào cái vòng…phở như mọi anh có tiền khác. Một ông bạn tôi biện bạch. Vừa có tiền vừa có danh nó phiền lắm cơ! Gái cứ theo nườm nượp, đi thì cũng dở, ở không xong. Không xong thật!

Kỹ thuật ngày nay là thứ phản phúc. Mấy ông ái phở phàn nàn như vậy. Tiền thì nó bỏ túi mà chứng cớ thì nó giữ kè kè bên mình, chẳng thể nào tẩy xóa chi được. Gửi đi một cái mail trên computer thì nếu muốn tìm, nó giơ ra ngay. Dù có phá tan hoang cái máythì vết tích vẫn còn đó. Bởi vì ít nhất nó cũng nằm trên một máy khác. Chuyện cần chùi mép mà cứ bầy hầy ra trước mắt thiên hạ. Cái phôn tay, cái iPod cũng toàn là đồ phản phúc như vậy. Dính vào là muôn đời không chùi chiếc chi được. Đó là một tấm gương sáng mà phe ta cần cảnh giác. Nếu không thì thân bại danh liệt như các ngài khả kính Thống Đốc New Jersey Jon Corzine, Thống Đốc South Carolina Mark Sanford, Thống Đốc New York Eliot Spitzer, Thượng Nghị Sĩ John Edwards, cựu Thị Trưởng Detroit Kwame Kilpatrick và nhiều vị khôn nhà dại chợ khác.

Ông Thống Đốc Mark Sanford bị té ngựa với cô phóng viên truyền hình Maria Belen Chapur. Nàng năm nay đã 41 tuổi, có hai con. Vậy thì cũng chẳng còn thơ ngây chi. Chuyện vỡ lở chỉ vì một tên phải gió nào đó đã hack hộp thư điện tử trong máy computer của bà và tung lên mạng. Để chạy tội, ông Thống Đốc đã họp báo cho biết bà Chapur chỉ là “bạn tri âm” thôi! Cặp bạn tri âm này lạ lắm. Tháng 6 vừa qua, ông Thống Đốc bỗng…bốc hơi! Cả gia đình lẫn văn phòng của ông chẳng biết ông đi mô. Sau đó ông bảo là đi công du Ba Tây và Á Căn Đình. Công du nhưng thực ra mục đích chính của ngài là gặp cô bồ người Á Căn Đình Chapur. Chuyện tùm lum lên. Ngài bèn tác-giăng nổi giận xùy ra ba ngàn đô để trả lại cho nhà nước. Đó là số tiền công quỹ ngài dùng để đi công tác…bồ. Quốc hội Tiểu bang có họp hành nhưng đấu khẩu mãi mới đồng ý được với nhau là không truất nhiệm ông Thống Đốc ăn vụng này. Chỉ hai ngày sau khi Quốc hội tha tào, vào ngày thứ sáu 11 tháng 12 , bà vợ đã đâm đơn ly dị. Vậy là ăn chả bị…trúng độc!

Bồ của ông Thống Đốc Eliot Spitzer là cô ca sĩ hạng hai Ashley Dupre. Không kiếm tiền được bằng nghề ca sĩ, cô bé Ashley chuyển nghề làm gái gọi cho mạng lưới Emperor’s Club. Vào đêm trước ngày  Valentine năm 2008, ông Thống Đốc lén đi ăn phở. Bị phanh phui ông mất ghế. Cô Ashley bỗng một sớm một chiều nổi tiếng. Người ta đua nhau tìm những đĩa nhạc của cô để nghe. Kể cũng lạ! Tài hát thì có ăn nhậu gì tới tài…đo giường đâu nhỉ!

Ông Thượng John Edwards lăm le ra tranh cử Tổng Thống vào năm 2008. Ông thuê cô Rellie Hunter làm phim tài liệu cho chiến dịch tranh cử. Họ làm quá bổn phận. Báo National Enquirer phanh phui ra mối quan hệ thầm kín này. Đúng là mấy anh nhà báo thối mồm! Người ta có hăng say làm việc quá thì kệ người ta, mắc mớ chi mà chạy nhật trình. Lại còn hại nhau bằng cách móc ra là cô nàng Rellie có một đứa con mà trong khai sanh không có tên cha. Ông phụ tá Andrew Young của ông Thượng bèn Lê Lai cứu chúa liền. Ông Young trẻ người non dạ nhận đại đứa con chính là tác phẩm của ông. Mới đây ông Young thấy trò cứu chúa không ăn thua chi nên đã viết một cuốn hồi ký trong đó ông nói rõ cha của đứa bé chính là ông Thượng  John Edwards!

Mấy ông này ăn vụng mà không biết chùi mép. Đâu có khôn lanh bằng ông bạn tôi. Ông này cũng thuộc nòi lăng nhăng. Đi đêm lắm cũng có ngày gặp ma. Ông đã bị sụp hố. Nhưng trời cho ông có cái miệng trơn như lươn. Ông vỗ về vợ: “Em biết không, cái gì em cũng hơn nó hết. Nhà lớn như thế này em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh trong cái phòng khách sạn bé tí có mấy chục thước vuông trong có một đêm, chấp nó làm gì! Tiền lương anh đưa cho em hết, anh chỉ cho nó chút đỉnh, chấp nó làm gì! Quần áo của em chứa mấy tủ không hết, nó nghèo xác xơ quần áo không đủ mặc, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì! Còn về tuổi tác hả, nó phải kêu em bằng…cụ, chấp nó làm gì!”

Không biết “cụ bà” có chấp nhận lời bốc thơm này không mà chiêu ma giáo này ông bạn tôi chỉ dùng được có một lần. Nếu…tòa không tha thì sao? Đành chịu phạt vậy. Phạt ra sao thì còn tùy lượng khoan hồng của tòa. Anh William Taylor bị phạt một cách rất hòa nhã. Anh này cũng là nạn nhân của…kỹ thuật. Anh dùng phôn đong đưa với một cô gái. Thực ra chuyện có gì đâu. Anh chỉ text hẹn cô gái đi chơi. Tôi đã nói mà! Kỹ thuật ngày nay nó tạo phương tiện cho con người dễ dàng tiếp xúc với nhau nhưng nó cũng làm con người ỷ y sơ ý. Cô vợ anh William bắt được bằng chứng trong điện thoại bèn ra hình phạt. Cô làm tấm bảng bằng bìa cứng khá lớn, phủ được từ ngực tới chân anh chồng tội nghiệp, bắt anh đeo tấm bảng này đứng ở một ngã tư đường đông người đi lại nơi thành phố họ cư ngụ là Centreville ở Virginia. Trên bảng có ghi hàng chữ: “Tôi đã phản bội. Đây là hình phạt.” Theo…bản án thì anh phải đứng đó trong suốt một tuần. Các ông lái xe ngang qua vào giờ cao điểm buổi sáng đều nhấn còi inh ỏi. Không biết là còi thông cảm hay cổ võ. Còi xe vốn là thứ máy móc, cứ trơ ra chẳng biểu tỏ chút tình cảm nào. Sau hai giờ phơi cái mặt phản bội, từ 9 giờ tới 11 giờ sáng, anh William nhận được một cú điện thoại của vợ báo tin là tòa đã giảm hình phạt. Anh có thể ra về.

Mới chỉ hẹn hò bồ bịch mà đã phơi mặt ra như vậy, anh Tiger Woods, 34 tuổi,  léng phéng với cả chục bồ nhí, có cô cho biết anh đã đưa về nhà vui thú điền viên cỡ chục lần trong khi cô vợ Elin Nordegren mang hai con về Thụy Điển thăm nhà, thì hình phạt ra sao? Toàn những thứ hao hụt tiền bạc! Các hãng thương mại dùng hình ảnh anh để quảng cáo cho biết sẽ xét tới việc chấm dứt hợp đồng với anh vì hình ảnh của anh đã bị…ô uế. Ngay sau tai nạn xe hơi, anh đã lánh mặt báo chí và không hợp tác với cảnh sát trong việc điều tra. Cụ Nguyễn Du đã thơ: chữ tài liền với chữ tai một vần. Đúng y boong! Tiếng tăm bỗng một sớm một chiều biến thành tăm tiếng. Giới truyền thông rình mò ngoài cửa nhà anh ngày đêm làm mất đi cuộc sống riêng tư của gia đình anh. Họ chỉ làm bổn phận cung cấp tin cho công chúng vốn nặng máu tò mò. Sau hơn hai tuần sống trong chiếc nồi dư luận nóng bỏng, ngày 11 tháng 12, Tiger đã bất ngờ tuyên bố anh sẽ giã từ việc đánh golf  chuyên nghiệpvô thời hạn để cứu lấy hạnh phúc gia đình. “Sau khi cật vấn lòng mình, tôi đã quyết định ngưng vô thời hạn việc chơi golf chuyên nghiệp. Tôi cần tập trung làm sao để trở nên một người chồng, một người cha tốt hơn. Tôi ý thức sâu xa nỗi thất vọng to lớn và đau buồn từ hành động không chung thủy của tôi gây ra cho nhiều người, nhất là vợ con tôi. Tôi xin lập lại tôi hết sức hối lỗi và xin tha thứ. Quả là không dễ hàn gắn những gì tôi đã làm”. Vậy là tiền triệu không cánh mà bay. Chàng Tiger chịu mất tiền nhưng tất cả các giới ăn theo cái tài bỏ banh vào lỗ của anh cũng mất tiền. Cũng bạc triệu chứ không ít. Năm ngoái khi Tiger bị mổ đầu gối và nghỉ đánh golf  8 tháng, số khán giả truyền hình của các trận thi đấu golf đã giảm mất một nửa! Để cho bản tổng kết tiền bạc mất mát không thiếu sót, tôi phải nhắc lại là cảnh sát đã phạt Tiger về tội lái xe bất cẩn. Tiền phạt là 164 đô!

Đàn ông năm bảy lá gan / Lá ở cùng vợ lá toan cùng người. Tính như ca dao thì chàng Hổ đã vượt chỉ tiêu. Năm bảy lá sao đủ! Nài nỉ xin trời cho thêm vài lá gan thì kỳ nhưng hầu như anh đàn ông nào cũng thích nhiều gan! Tại sao họ thích như vậy? Nhà tâm lý học Trung Hoa Điều Vũ Canh chỉ ra trong cuốn “Những Bí mật Của Đàn Ông” như sau: “Một người đàn ông dù đã có người yêu hay vợ đẹp vẫn có thể ngủ với người đàn bà không lấy gì làm đẹp. Khi nghe nói hoặc thấy những trường hợp như vậy, bạn thường quy nguyên nhân là do mối quan hệ vợ chồng đã xấu đi. Nhưng đó không phải là nguyên nhân thực sự của vấn đề. Sở dĩ một người đàn ông có thể lên giường với người khác, không phải vì người đó hơn vợ anh ta mà chỉ vì đó là... người khác. Mới lạ là chất xúc tác cực mạnh với ham muốn tình dục của đàn ông. Rất nhiều người có lối suy nghĩ đó, không loại trừ người đàn ông của bạn. Hãy tin điều tôi nói, vì tôi cũng là đàn ông”. Tôi tin ông Điều Vũ Canh này liền vì tôi cũng là đàn ông. Các bà cũng nên tin như vậy. Cứ nghĩ mà coi. Này nhé, cứ coi thằng con của mấy bà chơi đồ chơi là biết liền. Cho chiếc xe hơi chạy một hồi, cậu quý tử sẽ cầm lên ngắm nghía, lật qua lật lại xem tại sao nó lại chạy được. Nhiều cậu đi xa hơn nữa, cố mở xem bên trong chiếc xe ra làm sao. Các bé gái chơi đồ chơi chẳng có bé nào có óc…thám hiểm như vậy. Các nhà thám hiểm từ xưa tới nay như Magellan đi vòng quanh thế giới, Christophe Colomb khám phá ra châu Mỹ, rặt một thứ đực rựa. Máu khám phá là máu của đàn ông. Trời sanh ra như vậy. Nếu ông ấy có như anh chàng Tiger Woods thích khám phá của lạ thì cũng là hợp ý trời! Trong một lớp học của trường Đại Học Y Khoa, vị Giáo sư dặn các sinh viên: “Khi các anh chữa bệnh liệt dương thì trước hết các anh phải hỏi ngay là liệt dương với ai”. Cả lớp phá lên cười. Liệt là liệt chứ còn chọn lựa chi! Thầy cũng phá lên cười theo và dặn tiếp: “Nếu là liệt dương với vợ thì đừng chữa chi cho phí thuốc, Bởi vì với vợ thì ai chẳng liệt! Kể cả tôi!”

Một thương gia nuôi một thằng nhỏ giúp việc vì cả hai vợ chồng lo làm ăn tối tăm mặt mũi không có thời giờ bếp núc và chăm sóc nhà cửa. Một bữa kia, ông ở nhà vì cảm cúm, thằng nhỏ lân la hỏi chuyện: “Con thấy bà nhà đẹp như vậy mà sao ông cứ bồ bịch lăng nhăng bắt con nói dối bà hoài. Con sợ nhỡ bà biết bà đuổi con đi đấy ông ạ!”. Ông cười nhìn thằng người làm thân tín: “Tao hỏi thật mày. Theo mày thì trong các món ăn mày nấu tao thích món nào nhất?” Thằng bé trả lời ngay không do dự: “Món gà chiên!” Ông thương gia ôn tồn: “Vậy chiều nay mày làm cho tao món gà chiên đi.” Hôm sau thằng bé lại hỏi, ông lại đòi ăn gà chiên. Tới bữa thứ năm, ông cũng vẫn chỉ đòi mỗi món gà chiên. Thằng nhỏ ngạc nhiên hỏi: “Ông ăn mãi gà chiên mà không biết chán à?”. Ông ta nhìn thằng nhỏ nói: “Mày thấy chưa? Đó là chính mày đã trả lời câu hỏi của mày tuần trước đấy!”

Ông thương gia thích gà chiên này là người điển hình cho phái mày râu. Họ chỉ thích khám phá. Họ có tội tình chi đâu. Anh chàng Tiger vốn là một thể thao gia, vừa khỏe mạnh, vừa có tài bỏ banh vào lỗ, có thích khám phá tới cả chục…châu Mỹ thì cũng là sự thường. Nói vậy sẽ có nhiều bà nổi cơn lôi đình vỗ bành bạch la lối um sùm. Cũng nên thông cảm với mấy bà. Đàn ông như anh chàng Hổ này quả cũng hư thật. Cứ toanh toách với hết người này tới người khác còn ra cái thể thống chi. Người chứ bộ…heo nọc sao! Nhưng nếu đứng trên cao, cao cỡ ông trời, mà nhìn xuống thì lòng các bà sẽ thanh thản hơn nhiều. Bởi vì đó chính là ý của trời. Trong thế giới tự nhiên, chính nhờ dục vọng vô cùng tận của giống đực khiến nó giao phối với càng nhiều con cái càng tốt mà các giống loài mới sinh sôi nảy nở, thế giới mới tồn tại đến bây giờ. Nếu mỗi con đực chỉ trung thành với một con cái thì chắc là trên trái đất này nhiều loài đã tuyệt chủng từ lâu.

Nghe biện minh cho anh chàng Tiger Woods tới đây thì chắc sẽ có bà mắng vốn. Con người chứ bộ con gà hay sao mà cứ bạ đâu nhảy đấy! Đúng. Con người có những quy tắc đạo đức riêng, đâu có luông tuồng được. Nhưng dầu sao cái gene ham thích khám phá của lạ mà trời đã cài vào giống đực vẫn tiềm tàng trong mỗi người đàn ông. Có dịp bùng là nó bùng. Nó khác với tình yêu. Bởi vì không có gì mới mà mới mãi. Hôm nay mới, mai có khi trở thành cũ xì. Phần lớn cái lăng nhăng của các ông chỉ là nhất thời. Nhất thời nhưng mãnh liệt. Cái này thì ông Tú Xương đã biết từ lâu.

Một trà, một rượu, một đàn bà
Ba cái lăng nhăng nó bám ta
Chừa được cái nào hay cái đó
Có chăng chừa rượu với chừa trà!

Chuyện còn lại là cách ứng xử của người vợ. Muốn cho cái thứ lăng nhăng đó đi luôn thì cứ làm toáng lên, đuổi nó đi luôn. Nếu biết khéo léo gỡ cái mối lùng bùng đó thì có ngày châu về hiệp phố. Cô vợ Elin Nordegren của chàng Tiger vừa mới mua một căn nhà giá 2 triệu 200 ngàn trên một hòn đảo khá biệt lập ở quê hương Thụy Điển của cô. Đây là hòn đảo chỉ có thể tới được bằng phà, có khoảng vài trăm căn nhà, phần lớn là nhà nghỉ mát của những bậc đại gia, số người ở suốt năm chỉ đếm được trên đầu ngón tay. Căn nhà bạc triệu mới đổi chủ này là căn lớn nhất trên đảo. Liệu nó sẽ chứa được những gì? Hy vọng là không phải chỉ có một con tim căm hờn!

12/2009